从精神病院到房产销冠,我经历了什么?

很多人看见我如今从容谈单、拿下销冠奖杯，以为我生来果敢，擅长争取想要的一切。

很少有人知道，我的前半生，长久浸泡在无尽的黑暗里。

我生长在单亲家庭。父亲早早去世了，母亲终日以泪洗面。
本该彼此依靠的亲人，没能给予我庇护。从小到大，我常常承受来自姐姐的排挤与伤害，在家没有可以安心倾诉的角落。家，不是避风港，是另一个让人紧绷、小心翼翼的地方。

走进校园，苦难依旧延续。
漫长的校园霸凌，日复一日的孤立、言语攻击，像一张密不透风的网将我困住。那时年纪太小，我不知道如何反抗，无处求助，所有恐惧、委屈只能默默吞咽。
长期持续的精神折磨压垮了我的神经，我患上精神分裂，住进了精神病院。

那段日子，是人生最低谷。
未来一片茫然，我怀疑自己一辈子都无法逃离痛苦，认定自己注定是不幸的人。走出医院之后，我迫切渴望一份温暖，渴望有人能够珍惜满身伤痕的我。
可命运又给了我沉重一击——我遇见了NPD前夫。

情感操控、PUA否定打压、持续的精神消耗。
刚刚从病痛里慢慢站起来的我，再次坠入情绪深渊。
接连不断的创伤叠加在一起，我一度觉得，是不是无论怎么努力，都逃不开命运安排的苦难。

无数个深夜，我独自流泪，不断向内消耗、自我怀疑。
但心底有一丝微弱的火苗，始终没有彻底熄灭。
我不想永远被困在过往的伤痛里，不想一辈子任由苦难定义我的人生。我想要独立，想要拥有养活自己的能力，想要掌握人生的主动权。

几经抉择，我踏入房产行业。
刚开始做销售的时候，我敏感自卑，害怕与人沟通。过往的创伤刻在骨子里，面对拒绝，很容易陷入自我否定。
别人轻轻松松能够应对的客户沟通，于我而言，每一次开口都是巨大的挑战。
被客户冷落、拒绝、质疑是常态，无数次想要放弃。
可是只要想起曾经身处深渊的自己，我不愿再退回原地。

我逼着自己一点点突破内心壁垒。
消化情绪，复盘每一次沟通，学习专业知识，耐心倾听客户需求。
别人下班休息时，我整理房源资料；遭遇挫败情绪崩溃后，短暂休整，重新出发。
没有人兜底，没有靠山，只能依靠自己咬牙坚持。

日复一日的沉淀，慢慢看见了结果。
订单慢慢多起来，业绩稳步上涨，最后，我站上销冠的位置。

拿到销冠荣誉的那天，我内心百感交集。
这份成绩，不只是一份收入、一个头衔。
它是我跨越层层创伤，亲手给自己挣来的底气。

有人问我，经历这么多伤害，恨吗？
坦白说，伤痛真实存在，那些难熬的岁月无法被抹去。
但我不再愿意让过往的苦难持续囚禁当下的自己。
霸凌、原生家庭的伤痛、破碎的婚姻、病痛折磨，它们构成了我的过去，却不能决定我的终点。

曾经我总期待外界的救赎，期待家人善待、期待伴侣包容。
走过一路荆棘才懂得：世上最可靠的救赎，永远是自我拯救。

销冠只是一段旅程的阶段性答案。
如今的我依旧在持续疗愈内心。
我开始学着接纳曾经脆弱、受伤的自己，慢慢和过往和解。
写作、感受音乐、舒展身体，寻找属于自己治愈情绪的方式。

如果你此刻也深陷困境，被原生创伤、糟糕的人际关系、持续的内耗困住。
请不要轻易判定自己一生没有希望。
深渊可以短暂困住人，但不会困住人的一生。
哪怕步履缓慢，只要不停止向前走，终有一天，你能够依靠自己，走出漫长黑夜，活成自己的靠山。

写给每一个受过伤，却依然不肯认输的人。